Хмурое утро

Млин... С какой же тяжестью и силой воли я в очередной раз заставил себя сегодня проснуться. Вот уже 3 день я критично не высыпаюсь. Не знаю в чём тут может быть причина. Ложусь как и раньше, сплю по 6-7 часов, вроде должен выспаться, но нет :/ Уже 3 раз проспал на работу. Встаю тогда, когда уже должен выходить. НУ это конечно не страшно) Опоздание на час ничем не грозит. Но факт остаётся фактом. Хочу спать! И что с этим делать? хз...

@музыка: Двое

@настроение: ещё не проснулся

---

W. Shakespeare

Она

@музыка: To the moon and back

@настроение: Лирическое

---

Избавление...

Может кому то и поможет



Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить

нижеприведенную последовательность действий:



1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего

компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваше сетевое оборудование.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Вот эти шаги:





Шаг первый.

Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!



Шаг второй.

Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий.

Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый:

Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый.

Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой.

Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой.

Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.

Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения.

И еще:

не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.

Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.



Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

---

Немного готики

Зацените фотку



Свадба моей двоюродной сестры



Правда она у меня красавитца











А вот и собственно пару фоток. Надеюсь вас понра.

@музыка: Don't tell me what to do...

@настроение: спокойное

---

Вчера :)

Я ж говорил, что вчера был особенный денёк...

Пока меня оболванивали в парикмахерсокй (вроде ничё вышло ) домой привезли мебель (что, выкусили те, кто не верил в это )

Сходил и купил билет на "Дом у Озера" заценю сегодня. Так что Кулл, держись, если ты меня обманул - ты трупик

По пути к дому встретил старого знакомого,с которым ещё учился в Универе на 1-2 курсе, его потом вышибли за долги. Поговорили о жизни

А под ночь пошли со знакомыми по двору, гулять по набережной

Опробывал новую мебель- мне понра...

Эх... ЛЯпота

---

Спёрто...

Этика сексуальной жизни

Глоссарий.



Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!



Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.



Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.



Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.



Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.





1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.



2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

гёрлфренд твоего друга;

сестра твоей девушки;

мама твоей девушки.



4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

сестра твоего друга;

подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

бывшая девушка твоего друга;

дочка твоего друга.



5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.

Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.



6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.



7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.



8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.



9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.



10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.



11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.



12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.



13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.



14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.



15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.



16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.



17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.



18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.



19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.



20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.



21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.



22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).



23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.



24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.



25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.



26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.



27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?

А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.



28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.



29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.



30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.



31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.



32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.



33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.



34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.



35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.



36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).



37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как

издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.



38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.



39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.

Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

Шантажирующие предметы:

домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.



40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.



41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Вертуальные часики

http://vadfe.h11.ru/Clock.html

---

OMFG ! (c)

У нас тут ппц что творится за окном:сначало всё небо закутало чёрными тучами, а потом полил дождь как из бранзбойта. Сплошная белая стена встала у нас перед окнами,недавая Яркому солнцу пробиться сквозь капли. Земля пропала в одной огромной луже... Красатище

---

16.08.06

Cегодня какой то необычный день - особенный, не знаю почему, но в нём есть что то чарующее и загадочное

Хотя мне как то не по себе ...



Увидем )

@настроение: Ещё не понял ^^'

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДВ...

Мдя, отдахнул ппц как жёстко, аж самому страшно )

В кратце, сиё действия началось с пятничного вечера. Я как всегда сидел в инете - траплся в Аське, смотрел фильм: "Интуиция" - хороший романтичное кино про двух случайно встретившихся людей в магазине накануне рождества. Они погуляли, пообщались и расстались, но оставили о себе след в этом мире и по прашедствию нескольких лет их знак дал о себе знать. Они приступили к поиску друг друга, не смотря на свои свадьбы. мдя Вот такая любовь )

Что то я увлёкся) Ну вообщем, я так просидел до 2 ночи, зная что за мной заедут в 6... закрыл глаза. открыл глаза. Вот и нету сна Дорога выдалась не муторная, даже сказал бы весёлая. Красивое безоблачное утро, туман и свежесть) доехали нормально) А вот в Орле (Там мои родственники некоторые и обитают) был весь день дождь, хотя, как утверждают до нашего приездам там было +25 - вот мы такие буки - дождь привезли

Всем известно, что самое страшное в дороге - это Менты) Вот и нам не удалось избежать их присутствия. Началось с того ,что на одном посту остановили машину, едушую перед нами. "Фуу... пронесло",- подумали мы тогда. НА другом - повторилось таж хрень, но тока уже - за нами... "Следующие будем мы" - сказал дядя... накаркал)) уже на подъёзде к городу, мы ехали по, так сказать, Русским горкам, так я их называю. Это когда дорого резко уходит вниз, а потом в верх, т.е она похожа с боку на сигмент круга. НУ как обычно, следуя законам физики - быстрый спуск. А на подъёме - ОНИ Ждут) Показав своим жезликом наше место, мы остановились. Далее было просто умора. Дядя достаёт документы и уже приготовился платить дань, открыл дверь, ждёт. Тут перед нами останавливается другая машина. ТОт ментик -молодой ещё проходя мимо нашей машины, говорит, на ходу не останавливаясь: "Можете ехать, тот водила ехал с чуть большей скоростью чем вы. Я с него больше сдеру" Тут то мы все и упали в аут

Прибыв на место пирушки, мы попали в муравейник, в прямом смысле этого слова. Всё кругом суетилось, бегало и кричало все готовили стол) Вообщем, если в кратце... Набежало человек эдак 40 а у нас всегда так, у меня куча родственников (как же давно я многих не видел) Пили (коньячок - спирт с травами - опупительная весчь, на утро никаких посторонних болей в голове нет)Хм... по поводу алкоголя, решил проверить http://www.korova.ru/humor/bodun.php - (638г. - уложился), ели, пели, кольян курили, болтали о жизни и новостях. А после молодёж (и я конечно) поехали в баньку... Ох... Кайф, лепота... А утром, похмелившись пивчанцем пошли копать картошку

Обратная дорога оказалась на редкость нудной и долго, ибо за 50 Км. до Москвы попали в пробку, там на дороге было наверное около 10 аварий. Жуть... Добравшись домой я принял ваннку и почитав немного лёг баеньки. НУ, а сейчас сижу на работе, туплю в монитор

@музыка: Зеленоглазое такси

@настроение: бодрое)

---

Уря :)

Собстна - воть













Скрысил. "Ворона и сыр" - улыбнуло



Читать с выражением !



Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.



И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.



Сидел себе на ветка заместо табуретка



И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!



Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.



А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.



И тоже сразу очен захотел.



Прям даже весь вспотел!



Прям даже стойка сделал, как собак.



Вот так!



И говорит: Привет, ворон!



Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче



стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!



Какой же ты теперь неординарный!



Какой лицо! Какой фигур щикарный!



И как тебе идет твой черный цвет!



М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?



Я прям совсем тебе не узнаю!



Прости, щьто рядом долго так стою,



Я просто оторвать глаза не в силах



От твой лицо. Какой же он красивий!



С тебе портрет надо писать, картина,



И помещать всемирний паутина.



С тобою рядом даже Мона Лиза



Не смотрится. А, так себе... Огрызок...



С тобою рядом сам Софи Лорен,



Как рядом с роза - огородний хрен.



Прекрасен верх твой и прекрасен низ!



И пусть с ума сойдет от зависти Борис



Вот этот... как его там... Моисеев!



Твой задний низ - гораздо красивее!



Так говорит лисиц. И тихо-тихо



Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!



Ворон - молчит. Но кущать перестал.



И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.



Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -



И снова. Эй, ворон! Уснул?



Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,



Щьто преклоняюсь пред твоим умом.



Я себя чувствую... ну... просто чмом!



Когда смотрю на твой високий лоб.



Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,



Несется вскачь, опережая время.



Ты самий мудрий между нами всеми!



На твой на лоб написано вот тут,



Щьто ты закончил главний институт.



И щьто с медалью ты закончищь академий.



Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий



Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!



За математика контрольную работу.



Я глаз даю! Щьто умных в этом мире



Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.



Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий



птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.



Ворон - молчит. Надулься, как индюк!



Аж пузо випирает из-под брюк.



Такой прям важный стал, как будто царь.



Как генеральний птица-секретарь.



Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,



Включил уже такого дурака,



Щьто даже сам себе немножько удивилься.



И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!



О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!



Ты доведещь мене до похорон!



Нет без твоей любви мне жизни, детка...



Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.



И отравлюсь. Вот этот мухомор.



О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!



Как больно знать, щьто ты мене не любищь!



Щьто мой супруг ты никогда не будещь!



И не снесещь мне маленький яйцо,



Точь в точь похожий на мое лицо...



Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!



Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...



Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...



Ну щьто же ты молчищь?!



Кричи скорей ноль три!!



И - он упал. Рука к груди прижатий.



Как будто только щьто его обнял Кондратий.



Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.



Про сыр забыл. Из рот его не винул.



И каркнул так! Щьто тут же подавилься.



И вместе с сыр он с дерево свалилься.



Щьто дальще? Пищевод. Желудок.



Лиса голодний был ублюдок!



За польчаса ворон переварил



И... Стал он не такой, как был.



Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

@настроение: Обеденное

---

:rotate:

Вот уже неделю настраивал себя: пойти и постричься... Ну-ну )) Вчера уже было решился, но меня отговорили: предложили обратиться к хорошему-знакомому мастеру (скоко же можно самому "себя" стричь), который сделает из меня экое - чудо-юдо и я согласился. Ждём среду-четверг

А завтра в 6 утра *брр-р-р* уезжаю в деревню на ДВ двоюродных братьев моей мамы, дяди, тёти Хоть немного отдохну от города.

Воздух. Тишина. Спокойствие. Эмм... Чё то я не то сказал



з.ы: Так что, желаю вам всем, таких же приятных и весёлых выходных ,как будут у меня

@музыка: Ария: Я свободен

@настроение: пятничное

---

Ни о чём...

Сижу - скучаю.

По ком, не знаю.

Мысли - ни о чём.

Работа ни причём.



Хочется чего то.

Может быть кого то?

Грустно, как то это.

Справедливость: "где ты?"



Что за чуш пишу.

Я и не пойму.

Брежу или болен.

Может - недоволен?



Сам ещё не знаю.

Голову ломаю.

Мысль потерялась.

"Вот она! Попалась"



Главное не это!

Не поймут поэта.

Стих мой не пройдёт.

Критика порвёт.





Есть в нём суть - не знаю.

Я ж не сочиняю.

Рифму подобрал.

Вот и написал.



Не судите строго.

Улыбнитесь тока.

Больше - не прошу.

Я для вас пишу.

---

Моя вторая половинка...

Спёрто



Генератор вашего знаменитого клона



http://www.myheritage.com/FP/Compan...Recognition.php -



Мой мужской - Mel Gibson

Мой женской - какя та Kareena Kapoor

@настроение:

---

Всего лишь песня ...

А на глазах слезы умиления



http://evanescence-li.506.com1.ru/m...tion/broken.mp3

@музыка: Догадайтесь

---

тру -ля -ля :)

Настороение - супер. Всё - супер Меня просто колбасит ) Ничего не хочется писать, буду тока отвечать И делиться со всеми своим настроением Вы попали



З.ы: одна хрень огорчает - инет опять тормозит на работе :/ Но нас такая фигня не расстроит Просто я эту темку уже минут 20 не могу выложить на страницу дневника постоянно пишет эту лажу: Невозможно отобразить страницу

@музыка: Мельница: Дорога сна

@настроение: ^___^

---

Наши миры...

Мы живём в большом мире где ничто не идеально, где за лучшее надо бороться.

А как иногда хочется уйти от этой бытовухи - отдахнуть, оказаться в идеальном мире, где всё, как мы хотим.

Есть те, кто просто потерялись и ишёт путь к себе, грезят, мечтают.

Знаю людей которые живут в основном в своём мирке - их право... Я им даже немного завидую...

@музыка: что то тихое

@настроение: безоблачное

---

Сны...

Сегдня видел очень-очень-очень приятный сон Но что самое интересное - я его уже видел и раньше -100%

Любопытно, что бы это могло значить

@настроение: а что? уже утро О.о

---

ТС

Поставил себе Teamspeak2... классная вешь)) Обшался со знакомыми из Мурманска часа 3)) А то всё аська, да аська...

Ах) как приятно услышать человеческий голос, который не слыщал уже почти год

@музыка: тишина

@настроение: пора спать

---

Simply so...

Nightwish, Chobits - Memoirs ...



http://www.youtube.com/watch?v=7qMY...ted&search=

@музыка: Сабж

@настроение: Сабж